E se eu não tiver filhos?

Um tiro pela culatra

2011-12-26T17:39:00.000-08:00

Declarar-se abertamente pela opção de não ter filhos é sempre um tiro que pode sair pela culatra. Que dirá escrever em espaço público a respeito... Não nego que já gastei tempo pensando no que faria ou diria aos lobistas mais ferrenhos da vida com filhos se um giro de 180 graus chacoalhasse minha pacata existência. Taí de prova, por exemplo, post publicado no fechamento de 2010. Depois ainda daquele texto, houve tempos em que semana sim semana não me peguei nessa paranoia.

Não vou entrar aqui no detalhe de minhas escolhas contraceptivas (essa é conversa privilegiada para as rodas de amigos. Quer dizer, amigas - já que o papo geralmente brota entre mulheres). Relevante aqui é dizer que meu barato é a ciência, os métodos comprovadamente eficazes e a disciplina para segui-los. Sem essa de tabelinha. Muito menos história de mandinga, simpatia ou reza braba. Quer dizer, reza braba teve sim, entre uma noia e outra: "Pelamordideus, isso não pode acontecer comigo!"

De repente me vi procurando pêlo em ovo e interpretando qualquer detalhe diferente no corpo como um possível sintoma de gravidez. Houve alguns meses em que os seios doíam que era um horror, e eu só me lembrava de uma colega que reclamava de dores terríveis neles no começo da gestação enquanto eu, distraída, insistia em dar os abraços mais calorosos nela.

Houve época em que os seios não doíam mas aumentavam - pouco, mas o suficiente para ser notado por outras pessoas além de mim. E pior: teve tempo em que eles aumentaram e todo o resto ao redor deles idem. Tudo isso enquanto eu pensava: "Gente! Não tem motivo pra eu estar engordando desse jeito."

Já falei da fase das náuseas? Então, teve isso também! Enjoava do nada: antes ou depois de comer; no carro ou no avião; na lua crescente ou na minguante. E por falar nisso, teve mês em que eu pirei também porque achei o fluxo menstrual muito minguado. Enfim, tudo e qualquer coisa foi motivo para perder o sono.

Pura paranoia mesmo. Ignorei por um tempo aquilo do "Persistindo os sintomas, consulte o seu médico" e, óbvio, demorou pra eu ligar lé com cré. Depois de alguns meses enlouquecendo, clareou-se a moral da história.

Pensei que essa coisa de idade era puramente psicológica e que toda a literatura a respeito não passava de terrorismo de autores sem mais o que fazer. Mas sim, sem querer parecer apocalíptica, aviso às mais jovens: a idade chega. Asssssiiiimmm... Dengooosa... De mansiiiinho... Mas ela chega. Tardei em entender que o corpo envelhece e que reaje diferente à variação de hormônios durante o ciclo menstrual - especialmente quando se passa dos 30.

Meus dias não ficaram mais tristes depois dessa conclusão. De jeito nenhum! No máximo ela serviu para me lembrar de que se a vida der um 180 e a escolha, de repente, for por ser mãe biológica, a areia está correndo dentro da ampulheta. Os grãos que eram de 2011 já se foram quase todos. Eu, por ora, encerro esse ciclo sem nenhuma reviravolta e sigo em defesa dos pobres mortais que, dentro ou fora do armário, abraçam a opção de não ter filhos.

Feliz 2012!

Entendo, mas não aceito

2011-08-11T20:31:00.000-07:00

A sabedoria popular é cheia de boas sacadas. Adoro os ditos que ela alimenta por aí. Um deles é a réplica pronta "Entendo, mas não aceito". Há quem prefira a variante "Aceito, mas não entendo".

As duas versões têm sua beleza. Se esta última tivesse de ser associada a apenas uma palavra, pra mim seria "tolerância" - um sentimento no mínimo elegante. No entanto, a primeira tem um charme ao qual eu não resisto: a racionalidade.

A emoção é um atributo inerente ao ser humano. É o que nos faz querer viver. Mas a racionalidade é o que nos leva a evoluir como espécie. Se alguém afirma que entende ou pelo menos se esforça para, está fazendo valer o diferencial que nos coloca em vantagem em relação aos outros animais. É também o tal do "Penso; logo, existo".

Se você goza de capacidade cognitiva e acredita na evolução da humanidade, permita-se analisar essa questão: Por que algumas pessoas não desejam filhos? Antes, reveja aqui a definição de "análise": "Decomposição de (..) tópico complexo em seus diversos elementos constituintes". Percebe? Considere se despir de seus dogmas, de suas crenças e da emoção. Racionalize. Não aceita? Ok. Mas entenda.

A opção de não ter filhos está muito longe de virar senso comum. E acredite: assim como eu, muitos dos childfree não têm qualquer pretensão de que a afirmação "Não quero filhos" torne-se uma réplica pronta na boca do povo.

Se você eventualmente tem filhos ou quer tê-los, não se sinta ofendido se quem está a seu lado não compartilha do mesmo anseio. A não ser que este alguém divida cama com você! Nessa circunstância, talvez haja uma razão para ficar desgostoso... Se não é o caso, viva e deixe viver. #simplesassim #ficadica

Pais e filhos adotivos

2011-07-16T22:53:00.000-07:00

Nunca antes na história deste país... A mídia colecionou tantos casos de mães perturbadas que abandonam seus filhos por aí, em lagoas, em meio ao lixo ou em bueiros. Felizmente, uma hora aqui, outra ali, a cobertura jornalística esclarece que a opção de entregar um filho para a adoção não é crime. Desta vez, adotar é a prática que vem a calhar como assunto neste blog.

Já me declarei fã em mais de uma oportunidade de quem assume o papel de pai/mãe em toda a sua plenitude, respeitando todos os pormenores que ele impõe. Dentro desse grupo de pessoas, há ainda uma parcela de seres mais especiais e que, por seu espírito elevado, merecem todo o meu louvor: os pais de filhos adotivos.

Se o caminho da paternidade, por si, já é bem sinuoso, que dirá quando as crianças são adotadas. Não que a criação desses filhos tenha que ser diferente. E não que os filhos de sangue sejam mais dignos do que os que são de coração. Mas a inteligência curta do povo faz parecer que as coisas têm que ser de outro jeito.

A começar pelos rótulos. Quem se pretende igualitário, especialmente quando tem filhos adotivos e biológicos sob um mesmo teto, deve apresentar identificando: "Este é meu filho adotivo"? Qual é a necessidade: prestar contas? Mas para quem? Que pessoas são estas que merecem prestação de contas sobre os detalhes de nossas vidas?

Nem pecado nem tabu

Adotar não é pecado. Pelo contrário: é uma das atitudes mais nobres ao alcance do ser humano. E não pode ser tabu (aposto muito na eficácia do diálogo aberto para a saúde das relações, principalmente na família). Por outro lado, a identificação "adotado" não é informação relevante para a maioria dos contextos. Com exceção de alguns poucos (exemplos: quando a criança começa a se perguntar de onde veio ou quando um tratamento médico pode ser favorecido pelos laços genéticos), a biologia não precisa de ênfase.

Por falar em coisas desnecessárias... A cultura de que o adotivo é um filho que não dá certo é um dos absurdos do qual o senso coletivo ainda não conseguiu se libertar. Pra mim, essa teoria é tão plausível quanto o nazismo (é com esta ideologia a primeira associação psicológica que me ocorre, de bate-e-pronto).

Embora não seja aceitável, ela é compreensível. Os seres humanos buscam conforto - emocional, inclusive. Logo, não dá pra negar que ficar no raso de uma explicação como essa, de que o "ser adotado" é o motivo pelo qual alguns filhos não dão certo, é muito menos desconfortável, dolorido, do que ir fundo em uma análise que possa abrir feridas familiares maiores. A propósito, não quer calar: Por que, afinal de contas, o sangue azul dos filhos biológicos não garante um caminho sem percalços na trajetória de 100% deles?

Se você não se sente seguro em adotar ou o tema não deixa seu parceiro(a) à vontade (esse foi o meu caso, quando ter filhos parecia uma possibilidade mais real), não force a situação. A contribuição que o mundo espera de você pode ser outra: a de ajudar a derrubar os mitos em torno da adoção, alimentados por uma sociedade que ainda mostra inteligência curta.

Mulher em liberdade condicional

2011-06-15T20:33:00.000-07:00

Depois de um período de hibernação, dedicado a aflições outras que não o tema central deste blog, eis que a boa filha a casa torna... O texto que, mais do que empolgar, me tirou do ostracismo foi uma feliz contribuição de Virginia Castro. A autoria é de Martha Medeiros e consta que foi publicado n´O Globo em 2007, próximo do Dia Internacional da Mulher, sob o título Liberdade Condicional. Segue o trecho que interessa, com grifos deste blog:

"(...) a mulher que luta para ser 100% independente e livre encontra um entrave justo naquilo que mais caracteriza sua condição feminina, a maternidade.

A maioria das mulheres que deseja ter filhos fica condicionada desde cedo a um projeto de casamento, mais suscetível a ideais românticos, e acaba se atrapalhando emocionalmente: como ser livre e ser mãe ao mesmo tempo? Aos homens é dada a possibilidade de amar e sustentar seus filhos, mas eles não estão atrelados à família do mesmo modo que nós. Não engravidam, não amamentam, não sofrem as mesmas pressões sociais. Para eles, ter um filho é uma maravilhosa aventura. Nenhuma crítica nisso: deveria ser uma aventura para os dois, mãe e pai. Porém, a mãe carrega um ônus que é só dela, e que acaba por lhe conferir uma liberdade vigiada. Ela fica mais visada em seu comportamento e tem menos mobilidade. Se ela der pouca importância ao seu papel no núcleo familiar, não faltará quem lhe aponte o dedo. A maternidade intensifica nossa vida e, ao mesmo tempo, nos engessa. Muita coisa mudou, menos o imutável: mulher gera. Portanto, é diferente.

Quando penso em algumas reivindicações femininas, quase sempre as relaciono a essa nossa prisão domiciliar. Quantas seguem apanhando porque não têm para onde fugir com os filhos? E por que recebemos salários mais baixos? Porque os patrões acreditam que nossa dedicação ao trabalho também é menor, já que, a priori, nossa atividade primordial estaria em casa. Essa mentalidade já mudou, mas só vai ser eliminada quando a mulher demonstrar dar mais importância ao trabalho do que à sacrossanta família. Será que consegue? E será que deve? (...)"

Um texto como este é capaz de dar asas a várias discussões. Mas a que mais me atrai no momento é aquela relacionada à pressão social sobre quem é mãe.

Apesar do bônus com que a maternidade presenteia a mulher, o ônus não deixa de me chamar a atenção desde que me conheço por gente. Quando me refiro a ônus, penso logo na responsabilidade delegada à mãe sobre os filhos e a contrapartida masculina em relação ao mesmo assunto (isso sem falar nas transformações físicas, que também podem ser bem assustadoras para quem de um passa à condição de dois alguéns por nove meses).

Sem entrar no julgamento do bom ou ruim e independentemente das motivações financeiras que determinam o dinamismo da vida conjugal, precisamos reconhecer que a tendência continua sendo a de a mulher abrir mão de suas pretensões profissionais em benefício do homem (ou "da família", se você preferir) no quadro pós-maternidade.

A mesma premissa vale para a vida social. Na rotina dos casais com filhos, predomina o número de casos em que a mulher opta por estar em casa com as crianças enquanto o pai está no futebol, no carteado ou no balcão do bar com os amigos. Sim ou não? E quando há separação, que cenário provoca estranhamento: o do pai que sai de casa ou o da mãe que cede a guarda integral das crianças ao ex-marido?

Para o bem da evolução de nosso povo, a passos lentos rumamos à igualdade entre os gêneros em diferentes esferas - na doméstica inclusive. Nessas horas, torço para que existam muitas vidas e que, numa próxima, sem disparidades como essas, a lista do que é ônus diminua e eu finalmente consiga ver o copo mais para cheio do que para vazio quando o tema for maternidade.

Sobre o amor e outras coisas...*

2011-04-09T11:12:00.000-07:00

Por Mariana Lemos

Há tempos prometo à autora deste blog um post "convidado". Em tempos de Bolsonaro (o deputado que andou metendo os pés pelas mãos com declarações sobre gays e negros) e blogs e correntes (e-mail) divulgando um compilado com mensagens um tanto quanto antiquadas como "se os pagãos têm medo de ter filhos, nós não podemos ter. Quem não está preparado para ter filhos não deve se casar. Casou é para ter filhos. A glória de seu casamento é você dá (sic) filhos para Deus", ficou claro pra mim que quem tem o que falar, tem que falar, certo?

Pela convivência, hoje impossível e desumana sem a tolerância, é sabida a necessidade de ouvir algumas coisas e deixar sair pelo outro ouvido ou ler outras e, simplesmente, deixar pra lá, afinal liberdade de expressão, de crença, entre outros, é um baita benefício da democracia.

Mas, então, vamos esclarecer algumas coisas. Para isso, até vou me apropriar de um trecho da entrevista do ator Wagner Moura à revista Rolling Stone. Ele comentou que o casamento é a instituição mais moderna que existe, pois as pessoas não precisam de outra razão para estarem juntas que não o amor. Filhos não podem ser a única razão de um casal. Muito peso para uma criança e para qualquer adulto também, não acham? A submissão da mulher, apoiada na dependência financeira é uma possibilidade tão absurda (pelo menos nos grandes centros urbanos), que nem vou discorrer sobre isso. Status a gente sabe que segura muitos casais, mas aí já é um desvio que me escapa... Hum... que mais? O sagrado matrimonio perante as leis divinas... isso segura muitos casais também e, de verdade, eu acho que tudo bem. Cada um segue a crença - e suas regras - se assim lhe fizer sentido, sendo feliz ou não.

O importante é, e nada além disso, não tornar verdades particulares em verdades absolutas. A verdade da vida, da história de cada um, começa e termina dentro de si. É o clichê máximo de que o que funciona para mim pode não funcionar para você.

Eu sou gay e, acreditem se quiserem, eu não escolhi ser gay, assim como muitos leitores deste blog não escolheram ser heterossexuais, simplesmente são. A minha criação, provavelmente, seguiu todos os "padrões" morais e éticos defendidos bravamente pelas religiões que imperam neste País. Logo cedo, frequentei a igreja e fiz todos os cursos que ela diz que temos que fazer. Vestida de branco e com toda a família presente, fiz a "Primeira Comunhão", cantei todos os cânticos e sorri para todas as fotos.

Me interessei por alguns amigos. Namorei alguns amigos e fui bem feliz. Fui feliz depois quando, sem culpa (e aqui agradeço à Ele pela paz com que sempre lidei com isso), me interessei por garotas e me permiti experimentá-las. Fui novamente feliz quando, sem amarras, dúvidas e, novamente, culpa, me interessei novamente por garotos e me permiti reexperimentá-los, rs... e assim, sucessivamente...

Quem me conhece de longa data, ou convive comigo há tempo suficiente para conhecer minhas histórias, talvez diga que minha mãe foi liberal demais. Eu digo que não. Eu digo que ela criou um ser capaz de entender, aceitar e viver a sociedade moderna. Ela criou uma pessoa com valores fortes o suficiente para ter uma profissão, ser independente, querer criar a sua família e, tendo filhos, se preocupar somente em fazer deles pessoas íntegras, bacanas, responsáveis, educadas e, principalmente, tolerantes.

A minha família inteira sabe que sou gay e, obviamente, nem todos entendem e nem todos falam abertamente sobre isso na minha frente. Mas, sem exceções, me respeitam. Às vezes, vacilam, mas é humano, é cultural, é "religioso" e eu entendo.

Eu tenho a minha família. E com a Patricia, a minha companheira, esposa, mulher, como preferirem, estou construindo o meu lar, somando uma coisa à outra, uma família à outra, como tem que ser. Como é! Eu ainda não decidi se quero ou não ter filhos. Sou livre para tê-los ou não. E eu tenho certeza absoluta que o Cara não me fechará as portas do Céu caso decida não tê-los (sim, eu acredito em Céu, em Deus, em tudo isso. Eu vivo pedindo e Ele vive me atendendo, inclusive. Só não acredito na manipulação toda quando decidem contar Sua história).

Querer um filho fará de mim uma mulher como todas as outras, mas ao mesmo tempo, uma mulher como tantas outras corajosas por aí, que justamente com o genuíno desejo de transbordar o amor que existe dentro delas, querem replicar, multiplicar, continuar, repassar, ensinar... tendo seus filhos um pai, outra mãe, ou nenhum dos dois. Porque está provado que famílias "tradicionais" não isentam o ser humano de ser a melhor pessoa do mundo, uma pessoa trivial ou uma pessoa desprezível.

Eu só tenho uma verdade que faço questão de ser a "minha" verdade absoluta. Eu tenho MUITA PENA de mães que não reagiriam (e até devem rezar e pedir a Deus para não precisarem passar por esta "provação") como a minha mãe reagiu em uma de nossas conversas sobre o meu amor por uma mulher. Com lágrimas nos olhos (porque é absolutamente compreensível a tristeza de uma mãe, que normalmente sonha sonhos por você, ao receber uma notícia como esta), ela me ouviu calmamente dizer que eu só queria ser capaz de ter uma casa, um lar, com uma pessoa em que eu pudesse enxergar nos olhos tanto amor como eu via nos olhos dela e do meu pai quando estão juntos... O que ela disse? Ela não disse nada.

Ela sorriu e ali, ali eu soube que ela me entendeu. E ali ela soube que poderia ficar tranquila. Ela tinha me dado a exata medida do valor dela para a vida. O amor.

Porque só quem ama o próximo (desenhando: o próximo como "humanidade", não uma pessoa específica)... só quem ama o próximo, é capaz de respeitar a sua singularidade. E se tem uma coisa que, embora ninguém diga, tenho certeza que nem de joelhos Ele perdoaria, é a falta de tolerância, representação máxima da falta de respeito com o ser humano.

*Grifos deste blog

Nota de esclarecimento

2011-03-23T22:16:00.000-07:00

Diante de algumas manifestações equivocadas que volta e meia surgem por aí, quero recuperar o fio da meada esclarecendo meu posicionamento em relação ao desejo de outros pela paternidade - o que, espero eu, espelha a tônica deste blog.

Há quem, ao falar de filhos, logo me olha, tentando flagar sobrancelhas franzidas. Ou então muda a voz, baixa o volume, encolhe o tom, quase protege o corpo... Como quem teme o açoite. E há os que fogem da pauta, para escapar de possíveis críticas que eu possa tecer.

Como dito ali, oh, no cantinho à direita, não sou contra a perpetuação da espécie muito menos contra os projetos por filhos. Crianças? Adoro! (Só não me vejo com uma pra mim.) Minha única ressalva em relação ao procriar é: não faça porque todo mundo faz.

Se fizer, de forma planejada ou não, entregue-se. Dê o seu melhor. E, por favor, assuma a responsabilidade emocional, educacional, financeira, etc.

Meus amigos/colegas que colocam planos dessa ordem em prática ou que, mesmo sem projeto bem delineado, encararam o papel de pais de corpo inteiro quando o destino lhes surpreendeu com uma nova vida em seus braços, são e continuarão sendo merecedores de minha verdadeira admiração.

Minha torcida, no melhor estilo "I have a dream", é de que esse, um dia, seja o único modelo de paternidade aceito pelo ser humano.

#sonhospossíveis. Me ajuda?

Coletor menstrual

2011-03-21T18:44:00.000-07:00

Se você se decidiu por não ter filhos (ou pelo menos não está grávida no momento), há um produto que pode se tornar indispensável pelo resto de sua vida. Ok, não é pra tanto. Talvez ele ganhe sua simpatia enquanto, via de regra, durar sua idade reprodutiva. Se não é preservativo nem pílula, só pode ser... Sim, coletor menstrual!

Fiquei estarrecida com a descoberta e curiosíssima a respeito - embora acumule boa dose de dúvida em relação a seu, digamos, manuseio e efetividade. Melhor do que eu tentar explicar, recomendo um link com mais informações. O bacana do texto é que vem acompanhado por vídeo com instruções.

http://blogs.estadao.com.br/revista/brasileiras-aderem-ao-coletor-menstrual/

Se você já conhece o produto na prática (!), conte mais!

Insensitive things people say!

2011-03-09T18:09:00.000-08:00

Atônita? Perplexa? Não sei exatamente que palavra escolher para meu estado diante de determinadas críticas à opção de não ter filhos. Quando penso que já ouvi de tudo, vem a vida e me prega outra pegadinha. Sim, pegadinha! Afinal, às vezes parece até que é piada.

Não posso negar: a criatividade de alguns comentários é realmente inspiradora. Acredite: em vez de me causarem ressentimento, na verdade muitos deles têm me divertido. Exemplo: Recentemente fui instigada a considerar se a falta de filhos não seria uma explicação biológica (hein?) para, digamos... o cartesianismo... ou, sei lá eu, o rabugentismo de algumas mulheres de idade mais avançada.

Comentários como esse, outros mais cabeludos e algumas respostas para eles estão sendo colecionados pelo site Savvy Auntie no fórum Insensitive things people say!. Coisas como:

A friend told me she read an article in a magazine recently where a woman talked about being child free. She was good with children and people kept pushing and saying: You like kids and are good with them. You should have kids. Her response: I also like penises. But I don't want one.

Inspirada pelo Pérolas do Orkut, talvez eu também organize neste blog um capítulo à parte para tratar apenas dos dizeres curiosos que ouço por aí e réplicas possíveis para cada um deles. Você fique à vontade para contribuir desde já!

Não queira ter filhos

2011-03-09T15:55:00.000-08:00

Peço licença a Juliano Rigatti para reproduzir aqui o texto Não queira ter filhos, do blog http://uzina.wordpress.com/.

Acho saudável para a nossa sociedade que continue aumentando entre nós o número de casais que não querem ter filhos. Para o bem do nosso futuro, desejo que eles se multipliquem. Mesmo você, que sempre sonhou com a prole, você me dará razão.

Para mim, o princípio disso tudo está nas razões que movem os casais que hoje estão decididos em não procriar. São inúmeros os motivos que ouço. Entre eles, a liberdade, o prolongamento de uma vida a dois, o conforto de uma renda dedicada apenas a dois adultos e até a flexibilidade para mudar-se de Estado, seja por razões pessoais ou profissionais. Mas há outros. Tem jovens que não desejam transformar-se em pais e mães porque não se sentem aptos a formar um cidadão; porque não acham que serão capazes de preparar um filho para este mundo; porque não querem assumir tal responsabilidade. Estes casais são casais de convicção. Conversam, refletem, reúnem argumentos, preparam-se para contrariar a família, o senso comum e a natureza, inclinada à procriação. Aqui está o ponto: a maioria destes casais trata com mais seriedade a possibilidade de colocar uma pessoa neste mundo do que os que a colocam de fato.

Ou você não conhece pais que terceirizam o papel de educadores para a escola? Ou que recheiam a agenda dos filhos com atividades extracurriculares para terem mais tempo? Ou que convencem gritando, que proíbem batendo? Há pais que ignoram o significado do amor, são permissivos em demasia, e esquecem-se de apresentar limites aos seus filhos. E, pior, dão de ombros para o grande mal que estão causando à sociedade. É triste, mas a julgar por muitos desses filhos que se vê por aí, dá até a impressão de que os seus pais não desejaram tê-los.

Os dinks (do inglês, double income no kids), ou casais que trabalham e não têm filhos, cresceram 70% no Brasil entre 2003 e 2009, e já representam 13% da população do Sul do país. Aplauda estes números! Quanto mais eles aumentarem, maior será a probabilidade de você conhecer um dink. E de conversar com um deles. E de ouvir seus argumentos. E de compará-los aos seus. E de repensar seus projetos de vida, recebidos prontos de sua família. Como preparar-se para ter um filho? Como educá-lo depois? Como transformá-lo em um cidadão correto e não só em mais um número que inflará ainda mais nossos índices populacionais? Um casal que não deseja ter filhos o fará pensar sobre tudo isso. E isso é salutar.

Além disso, conta pontos para o Brasil de amanhã o fato de que, dentro deste universo dos convictos em não conceber um filho, sempre haverá aqueles que mudam de ideia. Eu mesmo tenho uma amiga decidida a não ter filhos, que edita o blog Sem Filhos e já escreveu sobre a hipótese de reconsiderar sua posição. No post, escreveu “se minha vida tomar este rumo, pode apostar a sua: haverá pelo menos uma pessoa se entregando dia a dia de corpo e alma e, se preciso for, com sangue, suor e lágrimas, para fazer deles os indivíduos mais justos e felizes dos quais se possa ter notícia.” Bonito, hem?

O movimento dos dinks é promissor. E minha satisfação se dá por dois motivos: porque isso só aumenta as chances de que casais que querem e casais que não querem os filhos se encontrem pra bater um papo; e porque, com o aumento de pessoas com tal convicção, cresce a possibilidade de os futuros pais terem um dia desejado não ter filhos

Tia Melanie

2011-02-14T17:58:00.000-08:00

Hoje é Valentine´s Day (ainda)! Embora marcadamente romântica, a data em alguns lugares também é pretexto para celebrar a amizade.

Aproveitando o mote, resolvi fazer novos amigos, ou melhor, amigas, escrevendo para o site Savvy Auntie, que acaba de virar destaque neste blog (link logo aí, à direita da página). A resposta veio a jato, de Melanie Notkin (ou "tia" Melanie, como intitula seu email), à frente do site.

O simpático retorno veio com a seguinte informação:

46% of US women through age 44 are childless... Many want children, some don't, some can't, some aren't there yet. Whatever the reason, we all love the children in our lives. Thank you for helping me with my mission to celebrate these generous women - women like you.

Está marcado para abril o lançamento do livro de Melanie. Em breve, portanto, voltamos a falar do site e da publicação. Talvez antes mesmo de abril.

Velhice e solidão

2011-02-10T19:03:00.000-08:00

Minha vó, muito bem encaminhada rumo aos 80, nos últimos anos deu pra ter medo da solidão, mesmo com marido, filhos, netos e bisneta. Na realidade, tem medo de se tornar, no avançar da idade, cada vez mais dependente - o que de fato, acontece com quem envelhece - e não encontrar amparo da família. Aliás, nem é este o medo verdadeiro. O receio maior, no fundo, é se tornar um fardo para os herdeiros.

Depois de alguma conversa, esse medo parece apaziguar. Não demora muito e ele reaparece, às vezes mais tímido, às vezes nem tanto. Muito apegada que sou à velha, acabo fazendo disso também fonte de preocupação.

Isso não significa que eu concorde que faltará a ela apoio quando a senilidade baixar inclemente. Mas admito que vejo essa como uma das crueis dúvidas inerentes ao viver. Privilegiados aqueles que nunca se pegaram temendo os efeitos da condição de idoso. Eu mesma já não participo mais dessa elite.

Nunca tinha atentado para a questão até assumir a opção por não ter filhos. O pensamento, entretanto, não surgiu sozinho. Provocado que foi, ele apareceu em bocas alheias. E em tantas e tantas situações volta como pergunta - ou melhor, muitas vezes como afirmação travestida de pergunta.

Salvo pequenas variações, ele costuma se manifestar assim: "Você não tem medo de ficar sozinha quando ficar velha?"

Talvez a (pa)maternidade possa representar uma alento, quase um antídoto para a solidão que a velhice é capaz de potencializar. Mas não é garantia. Fato: nem todos os filhos são dedicados como os pais. Fato: os caminhos tortuosos da vida por vezes não permitem que os filhos sejam dedicados como gostariam de ser. Fato: nem todos os filhos vivem mais do que seus pais. Fato derradeiro: eu não conseguiria assumir o papel de mãe esperando uma contrapartida de um filho meu.

Digo sem ressalvas que o amor incondicional, o único que preenche completamente este conceito, é o amor que se tem pelos filhos. Todas as outras modalidades de amor são escolhas. Isso aprendi nas palavras da mãe de um amigo - se não falei aqui ainda dessa lição, ao menos já a repeti bastante entre quem me conhece (mais informações a respeito podem ser obtidas no próximo café ou no próximo drink).

Pra mim, o amor em sua plenitude é o doar-se sem nada esperar. Sendo assim, na totalidade de seu sentido, amor é o sentimento que só os filhos são capazes de despertar. As damais variações são condicionais. Porque de um par invariavelmente espera-se algo, a começar pela fidelidade. De um irmão, respeito, por exemplo. E no caso do amor que se sente pelos pais, o sentimento existe pela responsabilidade assumida por eles durante nossa criação (a contrapartida que poderíamos ansiar já foi dada em algum momento).

Respondendo à questão mais acima: Sim, eu temo que a velhice traga a solidão a tiracolo. (Escrevi e falei alto, pra admitir pra mim mesma inclusive.) No entanto, o ponto é: eu também teria medo se escolhesse ser mãe. Porque amaria sem nada esperar. Eu disse "nada".

Poema Enjoadinho

2011-01-18T18:47:00.000-08:00

Você sabe, não é segredo: a maternidade não é para mim. Mas pode ser para você. Se você está certa(o) de que sua felicidade depende da presença de um filho em sua vida, siga em frente! Tem certeza de que, tendo um filho para chamar de seu, você não poupará dedicação a ele nem estará apenas seguindo uma convenção social? Tem certeza? Se sim, conte com todo o meu apoio!

Muita coisa nesse mundo me encanta. O desejo seguro e refletido por um filho faz parte dessa lista. Por isso, dedico o poema abaixo à autora de http://vitrolanacaixola.wordpress.com/, que hoje me fez encantar.

Poema Enjoadinho, de Vinícius de Moraes

Filhos... Filhos?
Melhor não tê-los!
Mas se não os temos
Como sabê-lo?
Se não os temos
Que de consulta
Quanto silêncio
Como os queremos!
Banho de mar
Diz que é um porrete...
Cônjuge voa
Transpõe o espaço
Engole água
Fica salgada
Se iodifica
Depois, que boa
Que morenaço
Que a esposa fica!
Resultado: filho.
E então começa
A aporrinhação:
Cocô está branco
Cocô está preto
Bebe amoníaco
Comeu botão.
Filhos? Filhos
Melhor não tê-los
Noites de insônia
Cãs prematuras
Prantos convulsos
Meu Deus, salvai-o!
Filhos são o demo
Melhor não tê-los...
Mas se não os temos
Como sabê-los?
Como saber
Que macieza
Nos seus cabelos
Que cheiro morno
Na sua carne
Que gosto doce
Na sua boca!
Chupam gilete
Bebem shampoo
Ateiam fogo
No quarteirão
Porém, que coisa
Que coisa louca
Que coisa linda
Que os filhos são!

Nariz torto, caretas e reprimendas

2011-01-17T18:22:00.000-08:00

Responda rápido: Por que as pessoas não lidam bem com o posicionamento claro de quem não quer prole? Por que uma declaração taxativa em relação ao assunto, mais do que curiosidade, provoca incômodo? De que maneira exatamente uma decisão como tal poderia afetar outras pessoas, que não simplesmente a pessoa que a adota, seu par afetivo e, no máximo, os familiares de ambos?

Perante a reação de certos interlocutores, às vezes até recorro a um miniflashback pra me certificar de que afirmei o que pensei que afirmei. Quer dizer, consulto a memória super-recente para ter certeza de que o tópico abordado eram filhos e minha opção de não tê-los. Por alguns instantes, hesito. Fico sem saber se o tema era esse mesmo ou se, em meio a uma pauta qualquer, tomada por um surto declarei simpatia ao regime nazista, adesão à necrofilia ou se maldisse a reputação da mãe do cidadão estarrecido que se coloca diante de mim.

Atender às questões de quem quer entender o que (what a hell!) me faz assumir o lugar de ponto fora da curva não é problema. Gosto de repetir: Perguntar não ofende.

Ofende: responder com nariz torcido a quem manifesta vontade que diverge do desejo da maioria em um assunto que, diga-se, é tão individual. E pior: sem nem tentar conhecer o outro lado da moeda. (Obs.: Para conhecer, não basta fazer brotar ou incendiar uma discussão. É preciso ter a predisposição de ouvir a outra parte.) Ah, ofende! E como! E ofende mais ainda não respeitar, ao menos, a franqueza dos que assumem em público a condição permanente de adultos-casados-sem-filhos.

Você pode estar pensando: Se o assunto é individual, por que expor? E eu lhe devolvo: Por que esconder? Que prejuízo a livre expressão pode causar a quem é mero espectador? De que forma tornar matérias como essa naturais sem trazê-las à luz?

Que benção seria ter esses mesmos sujeitos que insistem em fazer cara feia para o tema tentando me convencer de outras coisas, que não ter filhos. Por favor, caprichem na careta quando eu faltar com o respeito com as pessoas que me são queridas, recusar uma oportunidade de crescer profissionalmente, ignorar a beleza da lua cheia num céu coberto de estrelas em uma noite de verão, etc... Não tenho dúvidas de que suas reprimendas serão de maior utilidade nessas horas.

O caminho de Vania

2011-01-12T19:13:00.000-08:00

É dos meus 17 anos minha primeira lembrança de uma conversa sobre um casamento sem filhos. Na época eu ainda supunha que aos 18 estaria fora de casa, aos 25, casada, e antes dos 30, com pelo menos um rebentozinho.

Naqueles idos tempos, a vida sem filhos ainda não me parecia uma possibilidade - a não ser na casa dos outros. Quer dizer, mais ou menos. Mesmo na vida dos outros ela soava como anormal. Pensando bem, essa opção estava muito longe de fazer parte de meu repertório.

Imatura de tudo, a única conclusão a que consegui chegar quando conheci a história de uma colega de trabalho (primeiro estágio!) casada havia muito, mas sem filhos, foi que algum problema ela devia ter. Ah, tinha! Se não era ela, era o marido. E ponto final.

De união, a colega já acumulava quase tantos anos quanto eu somava de idade. Como eu ficava curiosa em relação àquela história, tão destoante do que eu conhecia de mundo! Perceba quanto eu ainda engatinhava. E quanto Vania (esse era o nome dela, se não me engano) era paciente quando confrontada pela minha curiosidade.

"Vania, por que você não tem um filho?". "Ô, Vania. Me conta. Mas faz quanto tempo que você é casada?". "E o seu marido?". "Vania... Vaaaaania... Vania! Quê? Vou te deixar trabalhar sim. Mas me fala só mais uma coisinha..."

Hoje o caminho de Vania é tão cheio de sentido pra mim... Tão natural, plausível. Entende? Se você já passou dos 20 e poucos, já é hora de entender. Pelo menos, aceitar que pode ser feliz e ter vida plena o indivíduo sem intenção de aumentar os índices populacionais.

Relutante ainda? Talvez outras histórias como a de Vania possam lhe fazer repensar. Pelo menos outras três você encontra na seguinte matéria, do Estadão. Enjoy it!

http://www.estadao.com.br/noticias/suplementos,as-sem-filhos,578511,0.htm

O papel dos filhos como boias

2011-01-11T19:16:00.000-08:00

Até eu, que não quero filhos, admito que a opção de tê-los é uma escolha maravilhosa para a vida de muitas pessoas. Reconheço o poder das crianças de iluminar uma casa e posso imaginar o orgulho de um pai ao assistir às grandes conquistas de um filho já crescido, entre outros deleites.

O que não consigo aceitar é a tentativa desesperada de remediar determinadas situações com filhos. Falo em situações, no plural, porque me ocorre facilmente mais de um cenário. Porém, daqueles que me vêm à mente, de longe o mais crítico é o casamento em crise.

A propósito, veja só a história que hoje me inspirou a abrir as intervenções de 2011 deste blog.

Jovem casal, de uma jovem relação (coisa de sete anos entre namoro e casamento), se depara com a falta (recorrente) de vontade dela em fazer sexo. Estado atual da esposa: desespero. Do marido: fúria. O que tem gerado a insatisfação dela na cama? Isso já não sei. Se a moça deseja outra(s) pessoa(s)? Também fico devendo a informação.

Na verdade, todo o meu possível interesse em mais detalhes deixou de aflorar quando soube da brilhante alternativa considerada para resolver o problema. Eureka! A solução cogitada por eles é um filho!

Se você um dia se encontrar em situação semelhante, por favor não comprometa (ainda mais) a felicidade de pelo menos três pessoas de maneira tão leviana. Diante das tantas responsabilidades que somos obrigados a assumir ao longo de toda uma vida, por que transferir um desafio dessa envergadura, de salvar um casamento, a quem ainda nem nasceu?

Ainda não elegi o melhor adjetivo para classificar essa escolha, de engravidar para ter um filho que sirva como boia para o relacionamento que naufraga. No momento, estou dividida entre "escolha cretina" e "escolha covarde". Você, leitor, me ajuda a decidir. Ou, por favor, me ajude a entender.

E se eu TIVER filhos?

2010-12-05T20:22:00.000-08:00

Se este blog fosse sobre o Superman, este post seria um capítulo da seção Mundo Bizarro. Desafiada por uma querida leitora, hoje irei pelo oposto de minha proposta.

O ponto é: E se eu tiver filhos?

Admito que a frequencia de atualização deste espaço está muito distante de ser a adequada, o que pode ter levado a crer que o blog estivesse desativado. Friso aos que consideraram esta possibilidade que a informação esteve longe de proceder. Mas, se um dia um rebento cruzar o meu destino, me despedir desta página será a atitude mais coerente a se tomar.

Obviamente que a despedida seria precedida de, no mínimo, uma breve explicação sobre meu novo posicionamento. Nas leituras seguintes, você encontraria aqui um outro blog, com impressões sobre a maternidade e o divisor de águas que ela representa na vida de uma pessoa. Isto é, se o início dessa experiência permitisse algum tempo para escrever a respeito.

Se eu tiver filhos, terei uma polêmica a menos no currículo. (Yupi!). Estarei mais integrada ao statu quo e livre da sensação de sufocamento que a sociedade aplica a quem não se enquadra no padrão "pais-prole".

Não precisarei mais tentar convencer de que quem não procria também tem a chance de imprimir sua marca no mundo, mesmo escapando ao tripé "Tenha filhos, plante uma árvore e escreva um livro". E mais do que isso, pode ser tão feliz quanto quem quer que seja, experimentando outras formas de amor tão intensas como o sentimento que se pode nutrir por uma criança.

Ai, meu Deus! E se eu realmente tiver filhos???

Se minha vida tomar este rumo, pode apostar a sua: haverá pelo menos uma pessoa se entregando dia a dia de corpo, alma e, se preciso for, com sangue, suor e lágrimas, para fazer deles os indivíduos mais justos e felizes dos quais se possa ter notícia.

Desafiou: Pri Hygino

D de Dink

2010-11-04T19:22:00.000-07:00

Expor um ângulo que destoa do ponto de vista dominante ensina muitas coisas, creia-me. Explorar o tema que mantém este blog, especialmente, rende um vasto aprendizado.

Em primeiro lugar, aprende-se mais sobre si mesmo. Refletir sobre os motivos que sustentam este espaço é uma provocação (e uma provação, eu também arriscaria dizer) constante a quem escreve. Posso garantir que é um exercício de auto-análise interessante.

Aprende-se ainda com as razões de quem é a favor e, claro, contra a ideia.

E curiosa também é a terminologia que permeia esta seara. Hoje, destaco um dos verbetes - novo para mim até pouco tempo - desse universo. Tivesse ele um dicionário, na letra D você encontraria Dink.

"O termo Dink (Doble Income, No Kids, no português Duplo Ingresso, Nenhuma Criança) passou a ser usado nos anos 1980 pelo sociólogo Millward Brown. O pesquisador defendia que os jovens casais sem filhos eram a geração do descartável, ou seja, procuravam o prazer momentâneo. Atualmente, a designação é utilizada para denominar um novo arranjo familiar, em que o chefe e o cônjuge trabalham, mas não têm filhos. (...)

No Brasil, os casais Dincs foram o terceiro arranjo familiar que mais cresceu entre 1996 e 2006, com alta de 88,67%. (...) Até 2016, a expectativa é de que o número de casais Dincs dobre."

A explicação é da revista Supermercado Moderno. Leitura recomendada especialmente a quem procura um público consumidor com forte tendência de crescimento - como se percebe pelos números acima.

http://www.sm.com.br/publique/cgi/cgilua.exe/sys/start.htm?sid=6&infoid=5615&query=simple&searchFrom=none&text=dincs

Colaborou: @DaniMarini

Sobre o aborto

2010-10-16T23:04:00.000-07:00

Costumo dizer que a maior parte dos problemas do mundo, de simples pelejas entre vizinhos até grandes guerras, poderia ser evitada se a comunicação fosse uma prática exercida em toda a sua plenitude.

Colocar-se diante da opinião alheia despindo-se de pré-juízos, treinar o olhar para enxergar também pelo ponto de vista oposto, aceitar que uma questão dada por encerrada pode ser reaberta por novas possibilidades são condições para a conciliação e para a evolução da própria humanidade.

Recorro às palavras de Barão de Itararé para reforçar as minhas: "Não é triste mudar de ideias. Triste é não ter ideias para mudar.”

Sobre o aborto, tenho algumas ideias. Vamos a elas:

Como vc vê a discussão em torno do aborto?
E se eu não tiver filhos? - O tema é muito pouco debatido. Afinal, ele é tabu. Em um país de maioria cristã, não é de estranhar que muitos prefiram abreviar a discussão apoiados unicamente na ideia de que abortar=assassinar. Não faço parte dessa maioria; portanto, careço de outros argumentos. E ainda: me pergunto que preço uma criança paga quando criada como um filho "indesejado" (aí, indesejado="mais" do que não planejado).

Vc apoiaria uma pessoa que decidisse por fazer um aborto?
E se eu... - Preferiria, num primeiro momento, provocar a reflexão; ajudar a mulher envolvida, em específico, a avaliar as consequências de tal escolha e os riscos envolvidos. Se depois disso a opção fosse mesmo pela interrupção da gravidez, eu certamente apoiaria. Isso se fosse uma primeira vez.

Fosse uma repetição, a coisa mudaria de figura. Nesse caso, não apoiaria. O aborto, legalizado ou não, não pode ser banalizado. Para gente acostumada a contar exclusivamente com o fator sorte em suas relações sexuais, ignorando sumariamente os métodos contraceptivos, o aborto é uma solução muito fácil.

E se fosse vc: abortaria?
E se eu... - Consideraria (ênfase no tempo condicional da conjugação), dependendo das circunstâncias.

Então vc é a favor do aborto?
E se eu... - Como disse, sobre o aborto, tenho algumas ideias. Mas, por outro lado, também tenho muitas dúvidas. Por ora, não tenho partido definido.

Gostaria de complementar com mais alguma informação?
E se eu... - Gostaria de voltar ao assunto depois da eleição presidencial.

Sex and the City

2010-09-27T20:35:00.000-07:00

Nunca fui fã de Sex and the City. Nem sequer audiência casual. Motivo? Nenhum específico. Talvez meu plano de TV a cabo não incluísse o canal. Ou meus horários de lazer televisivo não coincidissem com a transmissão. Quem sabe eu preferisse o machismo sarcástico de Two and a Half Men.

Quando a série evoluiu para filme, a notícia me caiu como um placebo. O filme ganhou continuidade, e meu entusiasmo se manteve inerte. Qual foi minha surpresa quando me vi na fila do cinema comprando um ingresso para Sex and the City 2!

O caminho até lá foi puramente casual (juro!): a sessão surgiu como opção de fuga para o trânsito pesado de uma São Paulo de início de noite e motivo para desfrutar da boa companhia de uma boa amiga.

Surpresa maior foi terminar a sessão satisfeita. (Aliás, como é bom não nutrir expectativa!) Pequenos detalhes do filme já teriam feito valer o investimento, como a participação de Liza Minnelli.

Mas decisivo mesmo foi ver a personagem principal declaradamente partidária do casamento sem filhos - caso raro na telona, especialmente quando o que está em jogo é a reputação da heroína. #prontoestragueiofinal.

Só isto já me basta para recomendar: Sex and the City 2, em uma locadora pertinho de você!

Brincadeira, hein?!

2010-09-26T21:27:00.000-07:00

Veja você, caro leitor, se não é o cúmulo da ironia...

Cá estou eu, inquieta entre as páginas da internet, novo post recém-publicado, e eis que me deparo com o seguinte anúncio em uma URL qualquer: "Quer saber quantos filhos você vai ter? Faça a leitura de sua mão. Ela revela tudo." A ilustração do anúncio? Uma foto de um lindo bebezinho, drummindo (me permitam o trocadilho; afinal, era uma página sobre a obra do poeta), envolto por um laço, tal qual um presente.

Brincadeira, hein?!

Se cliquei sobre o anúncio? Era só o que me faltava, ora pois!

40 razões para não ter filhos

2010-09-26T20:56:00.000-07:00

Mundo mundo vasto mundo...

Nesse mundão que é a internet, entre os títulos que tratam da opção de nao ter filhos, acha-se facilmente referência ao livro "Sem Filhos - 40 razões para você não ter", de Corinne Maier.

Ele é alvo de minha curiosidade não só pelo assunto que enfoca, mas por ser assinado por uma mãe - não de um, mas de dois filhos. Não sou das que se deixam seduzir facilmente pela alcunha de best seller, mas nesse caso, admito, o predicado também me fez crescer os olhos. Assim como uma das frases da autora ao tratar do tema: "As crianças são o inferno."

A polêmica, claro, não para por aí: "Quanto mais a natalidade aumenta, menos as pessoas dizem que são felizes”, blasfema Corinne. Outra pérola para atiçar ainda mais quem a este ponto da leitura já espuma: “Você vai carregar seu filho durante décadas. Um verdadeiro fardo do qual será difícil ficar livre. Um conselho: se for para alimentar um parasita, prefira um gigolô.”

Se você já transitou pelas páginas do livro, conte-nos mais a respeito. Se não, leia mais sobre autora e obra em http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/07/070710_livrofilhosfernandesfp.shtml

IBGE divulga novos números

2010-09-20T21:10:00.000-07:00

Há uma semana falei em números do IBGE de dois anos atrás tratando do aumento da recorrência de casais sem filhos. Nova pesquisa a respeito foi divulgada pelo instituto três dias depois.

Para desespero dos mais conservadores, segue a tendência de aumento no percentual de pessoas que se unem (matrimonialmente falando) mas não engravidam nem adotam. Em dez anos (1999-2009), os casais nessa situação passaram de aproximadamente 13% para 17%.

Sinal dos tempos?

Aos que se atrevem a se aventurar nas tabelas do IBGE, bom divertimento: http://www.ibge.gov.br/home/estatistica/populacao/condicaodevida/indicadoresminimos/sinteseindicsociais2010/SIS_2010.pdf

"Casais procriam por inércia"

2010-09-15T18:54:00.000-07:00

A frase de abertura é de Jerry Steinberg, fundador do No Kidding, mencionado em meu último post. A declaração foi dada à Época (2002) e coincide com a principal motivação para parir este blog.

É certo que para viver em sociedade, o homem precisa aceitar determinadas imposições. Não houvesse o cumprimento de normas e regras nos grupos sociais, estes simplesmente implodiriam. Qualquer estudante ou estudioso de Ciências Sociais pode discorrer sobre isso muito melhor do que eu. (Aproveito para convidar tal público a contribuir com a temática do blog ou até mesmo a alongar este parágrafo.)

Mas há questões que não podem ser banalizadas. Ter filhos é uma delas. Botar (sim, como as aves) outro ser humano no mundo porque pessoas ao redor insistem em dizer que essa é a ordem natural das coisas é grave. É sinal de alienação. E é especialmente perigoso quando estimulado por comentários como o de Maria Mariana (sim, a filha de Domingos), segundo quem "ser mãe não é uma opção. É um degrau que a pessoa tem que pisar se quiser caminhar pra frente".

Sim, perigoso. Aí estão filhos psicologicamente abandonados, pais deprimidos (e arrependidos, mas sem coragem de se admitirem assim para si mesmos), famílias com laços frágeis e sérios distúrbios, etc., que não me deixam mentir.

Criar um filho exige, mais do que vontade, vocação. Ofereço para a reflexão os dois lados da moeda:

Entrevista com Jerry Steinberg: http://revistaepoca.globo.com/Epoca/0,6993,EPT357630-1666,00.html

Entrevista com Maria Mariana: http://revistatpm.uol.com.br/so-no-site/entrevistas/so-as-maes-sao-felizes.html

Movimento childfree

2010-09-14T19:44:00.000-07:00

A opção por nao ter crianças tem até movimento organizado. Como explica matéria da Folha de S. Paulo (2000), o "Childfree" deseja uma sociedade mais tolerante com quem não quer ter filhos e a liberdade de escolha de não ter de conviver com crianças. (Sobre este segundo ponto: Too much for me! Logo falo um pouco mais sobre isso.)

Voltando ao texto da Folha:
(...) Os organizadores do movimento "childfree" (livre de criança, em inglês) estimam em 1 milhão de pessoas seus seguidores. Há cerca de 40 sites com organizações "childfree" na Internet.

O principal é o No Kidding!, baseado no Canadá, conduzido por Jerry Steinberg, considerado o teórico do movimento.

O mais intelectualizado, o CBC (Childless by Choice, sem filhos por opção), fundado pelo casal Carin Smith e Jay Bender, vende a interessados pacotes com livros, fitas e CDs justificando a idéia. (...)

Mais em http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u5627.shtml
...
Antes de generalizar, atenção: não se deve colocar quem opta por não ter filhos no mesmo balaio de quem tem alergia a menores de 12 anos. Caro leitor, a pessoa que aqui se coloca atrás do teclado, por exemplo, nutre grande apreço pelos pequenos cidadãos*. Ah, sim! Dos outros, claramente.

*Arnaldo e Scandurra que me permitam emprestar o termo.

Aumenta o número de casais sem filhos

2010-09-14T19:02:00.000-07:00

Check it!

Ainda que seja um texto de dois anos atrás, vale pelos números chamativos e, claro, pela possibilidade de conhecer o que pensam alguns casais que optaram pelo modelo 1+1=2 de família.
...
IBGE: Dobra o número de casais sem filhos

Em dez anos, as famílias brasileiras mudaram de cara. E a lista de arranjos vai crescendo. Nessa tendência, os casais sem filhos em que ambos trabalham começam a ganhar espaço na estrutura familiar brasileira. Em 1997, eles eram 997 mil. Em 2007, esse número pulou para 1,94 milhão [segundo o IBGE].

(...) Chamados de dinks, que significa em inglês double income and no kids, ou seja, dupla renda e nenhuma criança, esses casais despontaram nos Estados Unidos no começo dos anos 90. Por opção, privilegiam a carreira e o lazer. Por isso, são um fenômeno da classe média.
...

Veja matéria completa em http://oglobo.globo.com/pais/mat/2008/09/24/ibge_dobra_numero_de_casais_sem_filhos-548371866.asp

E se eu não tiver filhos?

2010-09-14T18:01:00.000-07:00

Blogosfera, cheguei!

Acaba de nascer o blog... Não, não. Acho que o verbo "nascer" não se sentirá muito à vontade fazendo parte destas linhas. Melhor optar por outro começo.
...

Blogosfera, cheguei!

Posso garantir, cheguei com a melhor das intenções que a democracia pode supor: com fome e sede para discutir. Se este não for espaço ou ferramenta mais adequada para a discussão, servirá pelo menos para incitá-la - espero. Aliás, se servir para a reflexão do leitor, ainda que tímida e calada, já será um bom começo.

Longe de ter uma proposta amarga e pessimista em relação à vida ou à perpetuação da espécie, este blog tratará do direito de não ter filhos - #prontofalei. Só isso!

Este não será ambiente para a crítica a quem sonha com a maternidade ou a paternidade desde sempre. Nem a quem, com o decorrer dos anos, descobriu na função de pai ou mãe sua razão de viver. Ou, se não chega a tanto, pelo menos desfruta prazerosamente de um desses papéis.

Legislarei em causa própria e em favor de... (1, 2, 3...) acho que meia dúzia de párias decididamente avessos ao título de mãe/pai. Está aberta a tribuna para que se manifeste - sem medo de ser feliz - o desejo de não parir (homens, o verbo também cabe a vcs)!

(Que vovó não leia esse blog, pelo menos não tão cedo...)